嘉義我常出沒的所在 之食堂

回來嘉義一年，我慢慢歸納出我常出沒的地方，發現不出食堂、書店及熱門景點。

在學校吃飯沒什麼好考慮的，就是校內的餐廳。但是一出校外就是傷腦筋的開始。以下是我常去的幾家店：
1.老店 - 賣超好吃大滷麵
2.泰老饕 - 泰國食物
--------我是分格線----------以上都是五十左右的好物, 以下是一百以上
3.E&L - 輕食為主
4.麥當勞 - 這不用解釋了吧，有早餐卡+飲料卡的加持
5.吉立家 - 複合式餐廳

前天晚上吃大滷、昨天吃泰式，那今天要吃什麼？傷腦筯啦。

行事曆and小記

1. 今明兩天要到台南健仁曉羚的婚禮幫忙，因為之前已經被定好了所以明天得幫擋，希望我可以全身而退。T_T
據說，今天要下榻的飯店有spa跟泳池，未免太好了吧？其實我只想吃BurgerKing就滿足了。

2. 中秋節沒活動，除了禮拜三有系上的烤肉，弟兄們都很忙，沒時間討論。

3. 10/13-14教會退修會到墾丁，打算騎車去，預計可以到鵝鑾鼻公園看夕陽。晚上還可以看星星。awesome
嘉義到墾丁210km左右，大概五個小時。有點遠...hmm。

4. 話說Esther同學很沒意思，上線都很忙，沒時間理我了。T_T，說要跟我講電話也食言。(鬧)

5. 拿到我媽沒在用的Wacom intuos3 9x12"的繪圖板，可以來練練。

6. 沒想到過了這麼久會再接觸電子電路學的玩意，太陽能板複雜的跟什麼一樣，我看純數學還是跟我比較要好。

Calm

PRAYER OF PEACE
Lord, make me an instrument of Thy peace;
Where there is hatred, let me sow love;
Where there is injury, pardon;
Where there is doubt, faith;
Where there is despair, hope;
Where there is darkness, light;
Where there is sadness, joy.

O Divine Master,
Grant that I may not so much seek
to be consoled as to console;
to be understood as to understand;
to be loved as to love.

For it is in giving that we receive;
It is in pardoning that we are pardoned;
and it is in dying that we are born to eternal life.

Heart with patches

人生不是完美。
你受傷，傷口隨時間慢慢癒合。
你帶著疤，雖不好看，雖有時發痛令你難忘懷。
但你撐過來，活著。

你說，雖不完美，但這就是人生。
你沒有什麼要求，因為曾經活過就是一個禮物。
你堅強的告訴自己，不需要了。It's good enough.

其實還有，結束不應該只是個句點，
有些人連面對終點的勇氣都沒有。

不奢望有還原的契機。
不希冀有另一個開始。
你不希望這樣的期待只是在逃避責任。

當你走的無力時，有人會問你，要喝口水嗎？
不是要你回頭，放棄責任。
不是要你相信藉口，背叛自己。
要喝口水嗎？要喝口永遠不會再渴的水嗎？

他了解，他懂。
他要讓你的心還原，更美。
無法想像
的美。

僅獻給八年前地震中受災的人們
願上帝撫平每個人心中的傷口。

心情不佳 updated at 10:30pm 9/21

[updated] 果然我只是突然發作，譙幾句、睡個覺起來就好了，這篇就當作是笑話吧....別理我

originally posted at 12am 9/21

以下是極具負面色彩的心情寫照，不喜勿讀。

該怎麼描述王冠傑這個人呢？ 連我自己都不知道。

我認為最貼切的，一個是"The Truman Show"楚門的世界裡的楚門；另一個則是"The Legend of 1900"海上鋼琴師裡的1900。怎麼說呢？打小時候起，我就覺得我活在一個充滿謊言的世界，我總覺得我知道真相，只是沒有人願意相信我；師長寧願相信別人的供詞，不相信我的，被丁屁股的人就是我。打從國小，我就打定主意我不想因為別人說什麼我就作什麼，我要找到真相。或是真理，隨便你怎麼稱呼它。

我一向特立獨行，聽與別人不同喜好的音樂、看別人覺得枯燥乏味的書。別人在填鴨，我上課在天馬行空。我行我素。後來我信了耶穌。

信耶穌是我這一生作的最有價值的決定，因為我找到了真相，或是真理，如我前面所說，隨便你怎麼稱呼它。或許有些人覺得我信耶穌之後變成一個有救的人，終於像個正常人了，不太我行我素了。親愛的朋友，正好相反。其實是因為我找到了真相，了解到原來真相的本質遠比義無反顧追尋它來的更重要。一個叫愛的東西。

我大概知道愛是怎麼一回事，恆久忍耐又有恩慈、不嫉妒、不自誇、不張狂、不作害羞的事...等等等。但是我真的體會到愛的機會實在少到可憐。不想花時間闡述我小時候感受不到重視等等雞毛蒜皮的小事，總之，我身邊真正關心我的親人除了朋友之外，大概就是我奶奶而以了。簡而言之，我不覺得自己被愛過、接納過，沒有人真正了解我的心聲，我想追尋美、真相的心志。就像1900一樣，沒有人了解他的天才，頂多是欣賞他琴藝的過客，給個掌聲旋即離去；或是聽出他的才華，但只想利用他發財的生意人。我以為我看的出來，好像1900一樣看的出來，誰真正了解他。我錯了，世界上沒有任何一個人能夠完全了解另一個人的全部。除了神。

真到我認識耶穌，我知道有一位創造我的上帝，而且是唯一的上帝(廢話..= =上帝本來就是唯一的，所謂真理的唯一性)，他完全的接納我、了解我。所以我不再覺得孤單寂寞，縱使有同樣這個信仰的人不一定以同樣的標準接納我，但至少我不再那麼耿耿於懷。

最近不知道怎的，越來越低沉，
覺得江山有待我這個才人出，但覺才人已被江山壓垮。

我是神經病嗎？
幹麻培養自己對音樂的興趣，搞的我對音樂的要求不被一般人接受？
我是神經病嗎？
幹麻用蘋果電腦，讓自己對電腦產品的要求提高，真正好東西會被大家懷疑嗎？
我是神經病嗎？
幹麻讀協同學英文，搞的自己洋腔洋調的，反而不懂台灣人在想什麼？
我是神經病嗎？
幹麻讀那麼多書，講的滿嘴學養又找不到知音？

真想罵髒話，如果早知道，我當個平庸的平凡人就好了。
我不想當個人上人，對不起我的家人，我從來就不想當個人上人。

抱怨完畢，希望明天有好心情。

Passion

Intense, tireless concentration (focus) on a belief that a task can be completed despite scarcity of human support or any other evidence or argument that would normally compel one's mind to accept an assertion that a particular task is worth doing!
-by an online-user called "Old Man"

開學小記

1.修了三門課，圖論、分散式系統，還有必修Seminar。

圖論的老師很好，是系上唯一的女老師，也是我覺得最棒的老師。她跟她的學生就像朋友一樣。
這樣三門課七學分，好像差不多已經集滿畢業學分的點數了。接下來就剩下投paper、準備口試。

2.作太陽能供電環境下的動態電源管理研究

蠻無頭緒的東西，真想拿滅火器把這個研究打他的稀八爛。
我能不能作點本科系的東西？X的。

3.新來的兩個學弟人很好，都是超哥未來的好幫手

24th

Leaving just a word for it
i decide to do so
knowing nothing about the result
encourages me to express

Years passed by my path is still going
onto the cause of reward and prize
understand the truth is the reason we live for

Destruction overwhelmed my consciousness
entering the state of happiness
must be the power that comes from eternity
yearn for the glory that the ends meet

要認輸了嗎

「又對亞當說：你既聽從妻子的話，吃了我所吩咐你不可吃的那樹上的果子，地必為你的緣故受咒詛；你必終身勞苦才能從地裏得吃的。地必給你長出荊棘和蒺藜來；你也要吃田間的菜蔬。你必汗流滿面才得糊口，直到你歸了土，因為你是從土而出的。你本是塵土，仍要歸於塵土。」 - 創世記

「你再用這樣的態度讀書，研究所可以當大學唸了。」

老闆的威嚇言猶在耳。

我開始長時間待在實驗，一週睡他個兩三天在那，作什麼？作研究。
我開始了解到若不埋首於書卷中就不是個認真的學生。
我開始了解到只有把腦袋放空，好好完成老闆指示的所有工作，才會被肯定。

只是，這些領悟是我從小就否定的觀念。
我對一再重覆的事感到反感。
我以為真正思考知識的意義比死背知識來的高尚。
我總覺得，人之所以為人，就是在於有思考能力，就不同於螻蟻。

我錯了。
我開始學習當個機器人，對一切世物默不關心。
我開始學習在談話之中講投資、講車子、房子，好像對這些我都很懂一樣。
我開始學習逢迎諂媚，講正向、毫無重點的話。

我以為我可以在這個社會中活的好好的，還可以保有我的價值人生哲學。
我以為可以從這世界上獲得好處，而全身而退不同流合汙。
我錯了。

我的命運早就被決定，無力翻身。
我必終身勞苦才能從地裏得吃的。
我必汗流滿面才得糊口。

我真的要就這樣認輸了嗎？
我真的要就這樣妥協了嗎？
在我還有一思思勇氣的時候，下這樣的決定嗎？
下一個會讓我成功於世人的眼裡、背叛自己的決定嗎？

Daylight, save me!

回來了

Plan was changed, 只到清境、合歡山。